|
Herr Lampert: |
Ich komme mir vor wie im Schraubenladen. Lauter Nieten! |
|
Herr Plizko: |
100W=100 Walt Disney ! |
|
Frau Möhler: |
Wenn wir jedesmal nachdenken müssten, bevor wir atmen, wäre der Sebastian schon lange tot. |
|
Herr Kern: |
Am Schluss erzähl ich Ihnen noch einen frauenfeindlichen Witz, weil Weihnachten ist. |
|
Herr Kern: |
Wenn Moses damals linksrum statt rechtsrum gesagt hätte, säßen die Israelis heute auf den Ölquellen. |
|
Herr Mayer: |
Ist der Zirkus noch so klein, Peter muss der Affe sein. |
|
Herr Püschl: |
Das dürfen wir nicht, sonst kommen wir ins Mathe-Gefängnis. |
|
Frau Nowack: |
Der Tageslichtprojektor geht nicht - ich glaube der Strom ist kaputt - wenn wir das Kabel hoch halten fließt er besser... |
|
Frau Hänßgen: |
Während ihr schreibt, könnt ihr euch schon mal die nächste Aufgabe durchlesen und euch ein paar Gedanken dazu machen!! |
|
Frau R.: |
*Ein Schüler hat gerade sein Buch abgegeben* Fr. R.: Wer das Buch bis morgen nicht dabei hat, bekommt kein Zeugnis. Schüler: Oh cool, könnte ich mein Buch vielleicht wiederhaben? |
|
Herr Unzicker: |
Mathematik ist die nackte Schönheit der Funktion. |
|
Frau Eisold: |
Wenn ich wissen will, ob was geladen ist, muss ich halt hinlangen. |
|
Herr Vier: |
Ihr macht meinem Namen in Eurer Klassenarbeit wieder mal alle Ehre ! |
|
Frau Dafinger: |
Solange ich weg bin, tut mir einen Gefallen und springt nicht aus dem Fenster, sonst muss ich wieder so viele Berichte schreiben. |
|
Herr Griesmeier: |
Bernd, du hast ein intellektuelles Hemd an. |
|
Frau Burmeister: |
"So... fahren wir endlich mit dem Unterricht fort" ...sie guckt aus dem Fenster: "Oh, ein Katze! Eine rote mit Halsband, wie süüüüß!" |
|
Herr Sturm: |
Du bist wie ein Würstchenverkäufer, du musst überall dein Senf hinzugeben. |
|
Frau Vogt: |
Mensch, wir haben doch nur zwei Wochen in der Stunde! |
|
Herr Kamplade: |
Durch 0 teilen? Dafür wärst du im Mittelalter verbrannt worden! |
|
Herr Fisch: |
Ich kann meinen Würfel nicht finden. Ihr bekommt eure Noten erst später!! |
|
Herr Löhning: |
Ich möchte keine Werbung für die Zeugen Jehovas machen, aber erwachet! |
|
Herr Röhlen: |
Chemie ist, wenn es stinkt und qualmt, Bio ist, wenn es sich bewegt, und Physik ist, wenn gar nichts klappt. |
|
Herr Baroth: |
Entweder rufe ich deine Eltern an, oder ich werde sie telefonisch benachrichtigen! |
|
Herr Kanus: |
Ich habe nichts mehr zu verlieren! Wo ist mein Geldbeutel? |
|
Herr Bev: |
Abraham hatte 12 Söhne und ein Kind... |
|
Herr Fasthenrath: |
Ramona, dein Rücken ist nicht schön! |
|
Herr Aichholzer: |
Es gibt keine blöden Fragen, aber Blöde die nie fragen. |
|
Herr Madejewski: |
Viel Gift in die Tomaten und ab nach Deutschland! |
|
Herr Feichtner: |
Eigentlich wollte ich ja Talkmaster werden... |
|
Herr Daners: |
Stifte weg!!! In meinem Unterricht wird net geschrieben! |
